愛情

前些日子看到了些文筆比較特殊的網誌。

Andy Yang 的文章頗為風趣，並且在下標題的十大心法、亞斯伯格教我的五件事、讓人目不暇給的6個內容設計法、拆吧，誰不想都更與學會放手，才能真正放手一搏等文中，都使用了一些寫作技巧。包括了代入讀者心境，以新鮮實例類比、揭發想像與現實間差異的荒謬感，利用一些手勢語詞或狀聲詞來加強表達等。

今年起在國軍北投醫院作心理分析官的臺大心理系碩士 Hanason （海苔熊），則以故事帶入討論；幾乎每篇都像個新的極短篇，頗容易消化。有的還頗有村上春樹的文風，如男友出租宅急便系列。Hanason 主打愛情之題材吸引人，內容又有料（應該說這是人家的本科）。我甚至幻想我們可不能可能寫篇小說，其中每個場景與腳色反應都有學術依據？

Andy Yang 與 Hanason 兩者在現在網路文章盛行的時代，都有其長處。這次令我有感而發、想吐點東西的是 Hanason 的。Hanason 文章中涉及了許多有關愛情的研究報告，值得為情所困，或搞不懂愛情的人看看。他給了我不少新知，也促使我回頭又想了些關於愛情的事。對於這文學小說中第一大的主題，我從文藝青年的高中時期就一直有著種憧憬：非將之分屍而後快的激情。雖然後來提出了種種的揣測假說，終究沒能有個系統性的解答。只是累積了些經驗值，總有些東西如骨鯁在喉，必吐之而後快。因此這次也來談談愛情。
雖然話講得冠冕堂皇，實際上還不如說成看過 Hanason 一系列文章、瀏覽過這些討論愛情的文字，與過去我的認知體系融合之後的心得筆記。在這篇文章中，我希望能將自己到現在對愛情的一些想法做個集大成。可惜光是看人家的第二手資料，再怎麼說也不過是紙上談兵。尚未成熟的統計數據，不能涵蓋每種個別與特殊狀況。其中自然還存有許多謬誤，多是我自己自以為是的認知錯誤吧。以我現在的程度，只能寫出小品文。まあ、雖說能以短文把道理說盡是最好不過啦。無論如何，未來待看到有什麼新東西的時候再增修了。

言歸正傳，下面進入正文。

愛情的本質——演化上的愛情

Love, n. A temporary insanity curable by marriage or by removal of the patient from the influences under which he incurred the disorder. Ambrose Bierce. The Devil's Dictionary (1911).
愛情：名詞。一種暫時的精神錯亂。可藉由婚姻，或使患者遠離致病源來治療。惡魔辭典

我以為，親情（如母愛）、同儕友情、戀人間之愛情等情感，他們各是不同的東西。並不是說其外顯行為或情緒的不同，或是我們應該以不同的態度來對待他們（縱使上面說的可能都有），而是指其演化的依據來源不完全相同。因此性愛的激情才會是愛情的重要因素之一，而其他的情感卻不包括這項。也因此，女性較注重氣氛、對未來保障之評估，而男性更看重眼前的歡愉，使男對女很難「只是朋友」；即使某些時候闊綽排場、美色啥的不過都是假象。這還影響了一夜情隔夜的觀感，造成擇偶、性交與嫉妒行為的差異。
站在一個比較不食人間煙火而超越性的角度，我想這些情感都不過是演化的把戲罷了，而不是智能生物非具備不可的性質。正因我們那些柳下惠前輩全都坐懷不亂去了（此似為虛構故事），才會留下全都有愛的遠祖啊。硬要說出個類似的東西來，也不過是平等互惠的責任罷了。換作オタク語，那就叫等価交換の原則了。
更詳細的探討請見 Games Primates Play。

愛情的主成分

對人類感情，如愛情或人際關係，人們喜歡追求可望滿足、但尚未滿足的感覺。眼巴巴就要吃到，卻還吃不到的東西最美，甚至可能使我們在腦海中美化對方。鄙語說，西施也是要上廁所的！只有在可遠觀而不可褻玩焉的狀態下，朦朧美才能模糊我們的視野。而我們更聽慣了「因誤會而結合，因瞭解而分手」。若能一直維持這種不上不下的狀況，人們就有動力持續期待。相反的，一旦得到滿足（如獲得承諾，名分、實質到手，心安了）而不期待更多（若還冀求眷戀，則尚有機會延續），伴隨而來的則是倦怠感。所以，在熱戀中死別才會如此雋永。永遠沒機會滿足的愛，才會這麼令人畢生難忘。
此外，身體與心理的需求，也是愛情的重要成分。如：

基本生理需求

色，戒引諺語「到男人心裡去的路通過胃」，又說「到女人心裡的路通過陰道」。就不論張愛玲到底是不是想極力撇清，食欲、性、睡眠等生理需求確實都是人們交際所需。雖然以戀愛交際關係來說，尚排不上主打歌。這些頂多只能是通往正果的交通車。

基本心理需求

因為人情緒天生的不穩定性，所以我們會孤獨、不能獨自一人而獲得滿足，而得相扶持；我們也需要愛與被愛。事實上因為我們總是得在錯誤中學習，我們總是不能達到終極的成熟，而時時擔心自己是不是脫節了、會不會做錯或被背叛暗算。因此我們希望能從交往中滿足：

• 親密感與激情
• 有人相伴的關懷感與理解而填補、支持寂寞空虛的心，並抒解冤屈與壓力。依戀，互信互託、相伴，可託付心情能使自己覺得心安。
• 提供生活的保障，如英雄救美之類安全感、包容、心靈的安適。因為可預測行為模式的狀態使人心安，所以我們才願意託付己身於自以為已經熟識的對象。
• 人際交往（社會鍵）

渴望自由與追尋（表面上看似）危險的驚險刺激感

得到與所付出相當的回報

滿足好奇心

人需要合理化所認知的一切、完滿思想體制。因此我們不斷的探索，包括學習世間各種事物。

維護了高自尊（受到尊重、被戴上高帽而彌補了自卑感）與自主選擇權（所謂保留適度的距離）

這其中還包括被需要的感覺。因為被需要，所以自己具有存在價值。

上面提到的這些需求聽起來將人類情感全包了，不僅限於某些面向；與 Maslow's hierarchy of needs 頗有重疊處，且還會與時俱移：若有其他人事物更能滿足需求（有很多其他的選擇、所謂外界誘惑），則人們會不由自主地要跳槽。就算是承諾、不得不負的責任、實質上的利益（如老富翁配少妻、以優渥生活強留人）等強加因素，也只是一時權宜之計，而不能治本。

愛情的種類

雖然 John Lee 曾歸類過，但我以為這是種表面上的歸納，並非真正抓到背後的原理。（何謂「背後的原理」，參見 Critical Reasoning for Beginners。）這就像要我們分類人的個性一樣，就算能夠定出主要有哪些主要類別，一定還會有許多例外。簡單的說，我懷疑以精確、完整且獨一無二的方法，去分類愛情之可能性；多數時候我們只能說「也有這種愛情存在，別忘記考量這種情況」。

怎麼追女孩子

建立吸引力，讓對方先「有感覺」，才好進入下一步。之所以不提怎麼追男的，主要是因為條件差的男性隨便追就到（所謂「女追男隔層紗」），條件好的又很難要求其滿足於單一女性（……這一定是偏見！），開出三房四房的也所在多有。まあ、最起碼可以從分析對方真正的需求著手就是。
男追女隔層山，男孩可以愉快體驗下的死纏爛打，滿足對方真正的需求。但因為上一段才提過的，太容易到手的反而不具吸引力（所謂「有挑戰性」？），也別太低聲下氣、卑躬屈膝了。此外並時時注意親密感的改變。說的簡單做的難。不過既然是對心儀的對象，那就不會在乎實行起來有多麻煩了？

緣分

所謂緣分，就是驅動人要去追求滿足的那份契機。例如一時滿足了前述身心需求、被外貌煞著；或許只是使其感受到溫暖（依附、關懷與性愛，致使一見鍾情。），有時光這一點也足以讓人主動拔腿追趕（情緒投入）了。
所以，對人好卻又優柔寡斷的女たらし真是罪人。
所以，成天收好人卡的我們才會不斷拿熱臉貼冷屁股，因為我們總是表錯情、會錯意。
而花花公子就是以這手段，同時將多位女性玩弄於股掌之上，又讓宅男們義憤填膺的吧？

愛情的獨占性

我們常會想問，為何愛情只能一對一，而不能一對多？
說來，我更想談的是為何不能一對無？（笑）まあ、獨身，且完全不含男女情愛，包括單戀的生活並非絕對不可行，很多人也正過著這樣的日子。否則不能結婚的尼姑和尚、神父修女等都無法穩定存在。但不可諱言這並非常態；因為非正常死亡的可能，人類社會就算精確地只讓一對夫婦生育兩個子女，都有點勉強了；更不能容忍長時間即使是 5% 人單身、其他只生兩個的情況。而這也不是多數人希望、或者願意過的生活。只能說各有各的好惡吧。
就算單身只是在繳稅、工作上被小小懲罰（繳多點錢、多做點事）；但天平的另一端，同時與多人結婚，卻被視為一般社會中不可諒解的事。這又是為什麼？我想其根源來自繁衍子孫是種獨占事業：在我們兩性生殖的生物文化中，幾乎不存在孩子可以同時遺傳多個爸爸或是媽媽的可能。久而久之，愛情這種基因殊死戰的附屬產物，就成了非打個不是你死，就是我活的事業。這種情況下怎可能容忍第三者於配偶身上留下丁點痕跡？（包括但不限於前一位的精液？或許數百萬年前的人類是雜交動物，啥一夫一妻的都是幻覺……）當然一發現親愛的出軌，嫉妒、盛怒等情緒失調就隨之而來了。
既然無論是情緒或演化上，絕大多數人都不喜歡與他者共享另一半；相對於若僅存在少數時（別太多就好）、可謂人畜無害的單身貴族，一對多即使只出現一對，卻也可能傷害當事人。由於自己自主的行為，而造成他人無辜損害這回事，在人類社會中自然是不可原諒的；所以出軌（無論是包二奶或紅杏出牆）才會被視作違法行為，而被戴上綠帽才又會如此令人刻骨銘心、沒齒難忘……不共戴天吧。

如何維持理想且持久的關係

我們會愛上一個人，或許是為了對方與我們個性膠漆相投、欣賞對方處事與個性等。很可惜的如前述，光是 Platonic love，愛對方的內在美，卻不足以支持我們愛得長久。舉例來說，世事多變，無論金錢、健康、甚至對方或自己的想法與個性，沒有一項是我們能保證永遠不變的。想像對方得了早衰症，且隔天就負債上億又預後無望；或是明明外面有第三者，卻還說得出「我最愛的還是你，相信我，真的！」；或是車禍劇變造成半身不遂、躁鬱症兼 PTSD，每天臉臭得像生不如死；又或是失智症；在太多太多的狀況下，我們都很不容易簡單的說出「我還愛你」。有些時候，我們也有可能為了種族延續等大義、想要過理想生活（如被迫麻雀飛上枝頭變鳳凰）等被動理由，而非結合不行。而這些「不是為了愛的愛」，卻可能被我們以為是虛假。並且在這些強加的因素消失後，愛情也就來無影、去無蹤，船過水無痕了。
因此，基本上我自私的認為，若不是本身具有足夠的覺悟（以上面舉的例子，這邊所謂「覺悟」，可能不是一般人能脫口而出的。），或者被動的理由；若是自己能撐得住、不致衝動或無奈的說「愛上就沒辦法了」，並且維持自身人際地位與穩定心理（例如「我需要另一個人來使我完整」）的話；那大可不必非找人來愛一愛不可；不見得非墮入這說好聽點是可培養良好性格的社會化適應訓練營、另一方面卻是河東獅吼煉獄的泥沼。當作訓練自己能力的試金石可以；說來要不靠自己家世背景輕易把到妹，可不是簡單事。但認為愛情總是甜蜜的、付出真心對方就應該有回報，抑或玩玩就好，那可是太小看愛情了。連有錢人可也得付出遮羞費、封口費以至分手安家費的。
畢竟，雖然總不乏有情人相信海枯石爛、海誓山盟與永恆的愛之類的「金玉良言」(?)，更有情侶願以生死相許；愛情在演化上本來就不是必然長久的情感與關係；重點在好好養育後代，因此對許多動物來說，孩子大了、感情也散了。對人類亦是如此，縱使不說三五年後同林鳥即可各奔東西，感情卻也淡了、倦了，沒當時的熱情了。何況就算具有持續下去的意志，卻常發現本性難移，明明都抗議這麼多次了，對方卻還是改不過來。（別擔心，這才是正常的。若另一半要他改啥就一定辦到，他一定不是地球人。）
但假如有朝一日非愛不可，不維持住感情不行；那給這段關係賦予正面的意義，總比負面的來的好。例如使對方成長、讓對方過得更好，而不是使人受傷、墮落。
一段理想且持久的關係，最好能包括下列條件：

身心需求的滿足

肌膚之親，如擁抱接吻、緊接性愛而來的親密一體與幸福感之類，生理上面的滿足自然不用說。但須注意，性愛無法強求，有時候這是一種水到渠成，而非 independent variable：先達到了其他親密條件，才能引發無所牽掛而樂在其中的性愛。此外性愛的技巧或許也占了一席之地。
生理之外，心理部分亦得相互滿足。為此我們得觀察對方真正的需求，而非自以為是的奉獻，之後又怪對方不領情。多注意對方的優點或特別之處，藉以不做作的、常常發出適度且基於事實、基於對方的獨特性，以及感性（而非冰冷的理性與邏輯）的讚美與感謝。時不時提供生活樂趣（幽默詼諧）、驚喜（如送禮物、關懷與問候、利用節日安排事件）與偶爾不能得到完全滿足（或者間歇性滿足）的期待感（這絕對不是為了肉麻！）。間或以新鮮刺激維持驅力、排解倦怠期（「我對你沒感覺了」、「你好煩」、「跟你在一起很無聊」）。
稍作觀察，其實對待另一半的方法，有些部分與對待朋友或一般人的方法是一樣的。簡單的說，也不過就是填補好愛情的主成分罷了。而愛情的成分就算僅是人類情感的子集，也是個幾乎全包的子集。雖然「滿足需求」這招在我看來有點功利主義而不夠誠實；不能解決問題的核心，毋寧說是障眼法、甚至是種欺騙。我們甚至可以藉由玩點遊戲、引發錯覺來為感情增溫，或是安排安全的外遇機會以穩定現有關係！但不可否認滿足這項是先決條件，愛情一種最基本的形式就是相互滿足對方的身心需求。沒辦法，人就是這樣，何況愛情本來就是感情的一種。因此我們還須注意，光是供給並非好策略；雙向付出的關係更緊密。除了多為對方著想、互相陪伴度過大小事件，還需要不斷心甘情願的相互付出。要維持緊密融洽的情感，相較於本身的條件（外貌如身形、長相、權勢、職業財產等），相互花在持續經營的心力更為要緊；所謂「我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人」。單方面的付出尚且不足，更甭提連經營都懶的。感情如同養小動物或植栽，是需要時時細心呵護的。表面上的和諧，也不能表示底下未曾暗潮洶湧。幾天忘記餵食澆水，很容易就枯萎死去了。

具誠意與同理心、頻繁但不過度的溝通相處。

採用正向且提供安全感與感情支援的方法，而非採用負向、甚至冷漠的態度來互動。例如隨時關心、肯定對方，盡量讓對方感受到自己的關懷、體貼之情；以善意推定（包括「假如我身在他的處境，我也會這麼做」之同理心，與無罪推定原則。）、信任對方為出發點，作出真實、準確的歸因，而非用憎惡或鄙夷、輕蔑、翻舊帳、人身攻擊等負向情緒應對（發脾氣就算有效，也不長久。）；甚至連機會都不給對方，直接認定沒救了。只可惜我以為這與個人的心理特質，如依戀型態，以及訓練出的習慣、心態等有關。而糟的是心態問題或許已可算是下意識的反應，訓練不知有多少效果，因此要做得好不容易。為了預防「因誤解而結合，因理解而分手」、「我已經忍你忍很久了，但終究還是發現忍不下去。牛牽到北京還是牛。」，最好還是事前多磨合雙方個性，確定對方要不是不必花太多努力就能舒適的在一起，要不最起碼得保證具有足夠的毅力來做改變。
建設性且適度的溝通不但能解決人際關係問題，還能提升不安全（焦慮與逃避）依戀人格者的關係滿意度。不過溝通時有許多技巧需要注意，例如先處理好情緒再進行有效的討論。不但因為理性與事實常常不是這些爭論的緊要處，比起「你不講道理！」倒不如退一步海闊天空；也由於實際上作出錯誤歸因、犯錯的可能在自以為是的自己。（故有所謂「老婆永遠是對的；如果老婆錯了，一定是老公搞錯了。」的說法？）付出關懷的方法，謹記女人重次數更勝於規模，以及應當以愛意對付怒氣。（所以說，有些情況下，寧可先堅持住大原則，再來好施小惠；也別一開始就把大原則放掉，還自以為是做人情給對方，然後才慢慢乞憐。）對真愛來說，比起質、量，更重要的是次數與心意。比起次數心意，更重要的是對方感受程度；絕非「自以為努力付出了多少」。
欲減少對方的不安感，光相互信任尚不夠。還得潔身自愛點（對女性而言則是矜持），減少容易招致（負面）誤會的行為，例如約其他異性友人同遊。這種考量或許是深閨制度的初衷。雖然會產生這些行為的問題，通常在習慣與態度，不是說要改就能馬上改的。另一方面，亦須增強同理心。多站在對方的角度想問題與事情、替對方著想，尤其在發現對方有些無法理解、甚至不能原諒的行為的情況。（若動不動就要懷疑對方，那又何必繼續留在這段感情中呢？）必要時以局外人（第三者或對方）的觀點來客觀審視事件、作出記錄。包容對方與接納已經無法、或者是不容易改變的事實（「放下」而非「絕望」）、或對方不可能改進的缺陷（如少隻腿又沒能力裝義肢）；關切對方需求，並使對方感受到自己的努力與誠意、自己變好的可能性（當然自己也得相信對方能變好）。即使人本性難移，經過努力，無論是任一方，還是有機會變化的。但別忘了「感受到愛」終究只是種障眼法，重點還在是不是真有決心、且能改變。

不只因兩情相悅本身，還因為責任（承諾、牽絆）與受環境（家人朋友等）支持而結合。

兩人間並不僅因為喜歡才結合。不能只想到自己的滿足，未曾真正設身處地就說「我也不知道，我對你沒感覺了，所以分手吧。」
為了讓感情多點外在的枷鎖……保護傘，最好還能對未來可能的處境作過模擬與規劃。增加分手的成本，可以使人多考慮其他可行的因應之道，而非說離就離。當然這同樣不是治本之道，但我猜想過去中國文化中指腹為婚會比現在戀愛結婚更為穩固，原因之一就是因為女人被休掉的代價太大；而有能力的男人不須付出太大代價，即可三妻四妾，因此不必特地休妻。
除了以婚約、承諾或體面（離婚會被人恥笑之類）、宗教的連鎖、門當戶對或親友支持度等方式外加緊箍咒，時間與習慣也是一個很好的方法：當一同和諧的度過三四十年，習慣於對方的一舉一動（如同空氣般自然而必要的存在），無法想像身邊沒有對方的生活時，根本起心動念就沒有要離開的念頭了。說點極端的，我想就算欠債或是綁架這種「恐怖平衡」，或許都有效果吧；如斯德哥爾摩症候群之類的。

相互成長（能夠「自我感覺良好」）

如前述，若我們真的足夠堅強，就不需要愛情了。因此這段關係也應當能提供給我們自己良好的反饋，提供我們快樂延續下去之助力，而不光是拿熱臉貼冷屁股。因此理想情況下，雙方應能藉此段關係提升各自在環境中所得到的，以及自我感覺的評價；彼此相互激勵、提供自我肯定。例如覺得這段關係使自己成長而更喜歡自己，提供不可替代的價值（有意義、具特殊性）。實際操作上，可共同體驗之前未曾經歷的新挑戰，或常常共同完成許多小事，並能從中獲得成長的感覺。

「理想的愛情」這個議題在姉恋模様中曾經討論與統整過，但那時的理想有些不近人情。畢竟不是每個人聽到「可能是沒感覺了吧」都能回句「親愛的別擔心，這不是你的問題。你很棒！」的。綜合以上所述，對一般人來說，相較於「為了對方好」，恐怕還是「為了愛自己，所以也愛對方」會更為實際吧。說來我們終歸都不具有超人般的毅力。若要問何謂「完滿的愛情」……除了分手後（又是分手！）雙方都對這段感情滿意，以及特殊例子外；就當是那些在金婚式上，還能毫不猶豫微笑著脫口「因為我愛我自己，所以我愛你！」的老夫老妻們吧！（雖然這對熱戀中的年輕男女來說，一點也不賞心悅目……）
即便我能接受在原先的基底上加入點利己的成分，讓計畫比較容易施行；但這並不表示我認為其本質也改變了：愛情不是單單為了享受而存在的。在我看來，人際的互動，終究還是種契約以及責任。當我們說出「我願意」、接受這段感情（包括愛情友情親情等）時，就相當於是簽下了一份契約書。當我們脫口「我愛你」，實質上就像領養了一隻生物。正如我們不能隨意棄養狗貓，我們也不該因為「我不喜歡他了，離婚有啥不可以？」諸如此般的理由而恣意分離。縱使我們每個人都無法獨力生存，因此都需要與他人交流，也就是說或多或少都非自願的簽了幾籮筐契約書，否則就準備等著見閻王；也不代表感情是單方面的接受而無須承擔責任。因此，除了只要我喜歡，有什麼不可以，我們還有太多的義務需要履行。
總之激情熱戀、吸引力、臉紅心跳的來電感等頂多只能是契機或插曲，保鮮期不過就兩年，不能無限上綱成維繫關係的要素。人的感情太不可靠了，尤其在現代，這個日常中就充滿如此多誘惑的時代；每每遇到環境變遷就多為兩人間的感情多一次考驗。因此，較美好的解決方法可能如前述，在自然非強求（不為了結合而結合、為了延續關係而延續）的情況下，還能以時間累積實力吧。當因為內在、自發性因素，而樂意「心中只有對方」（工作事業大於家庭的不算。現在知道愛情的擔子有多沉重了吧！難怪沒幾個人挑得起。話說這可能是個不適合婚姻的年代……？）這麼相處個三四十年（在誘惑無所不在的現代，可能得延長為六七十年……）；成為老夫老妻後，其他外在因素就比較難較量了。真正到七老八十年那種程度，那麼另一半或許已相當於理所當然就在那邊、如空氣般缺之不行、有之又無感覺的存在，甚至可說對方就是另一個自己吧。在這情況下，說要自發性分離也是不太可能的了。

分手時的分析與處置

天下沒有絕對不散的筵席，尤其是對初一十五陰晴不定的人類感情來說，更是如此。這點可能才是我們最需要認清的。即使上一段所提的建議全都做到了，如此關係也無法達到絕對的堅不可摧。我們還是可能因為旁人看來不值得的衝突，在衝動下就猛然賭氣分手。遇上沉重到無以負荷的晴天霹靂，還可能大難臨頭各自飛。兩個月到數年的激情期、親密恩愛期過後，給彼此多一點時間和空間的距離，有時會比近乎 hysteria 的黏答答來得好。即便沉著穩固，人總是在比較下生活（The Inner Level 第二章　貧富差距、他人評價的焦慮與精神疾病）。當有第三者提供更好的關懷、親愛感、激情之類條件介入，或自己因為時間等資源不足而無法提供維繫關係的條件，那也只好認賠出場、去感受一下窗外有藍天。這其中包括了能抒發情緒、分享喜悅的好友（我們需要朋友的原因之一）或投注於事業、興趣、家人等，還不一定非是外遇不可。人畢竟不是完美的，一山還有一山高。沒人能保證自己是對方最美的貝殼。即使有千百萬個不願意，現實可能就是「我不夠好，你可以找到更好的他」。至於分開之後還能不能當朋友，除了盡釋前嫌、坦誠相見等技巧，還有些運氣成分；有時覆水難收，事過已不可強求。不想分得那麼難過，在交往期間就應該布好線、增加美好回憶而減少衝突；事到如今再怎麼溫柔體貼，也無效了。倒不如自己好好過毋須對方伸手即可滿足的生活，也讓對方過得好。
雖然有時最終走到破局而無力回天，但人總是有種依戀的慣性，尤其是被說「不要再見」的一方。對方不分受不了，自己分了情難了；即使事過境遷，似乎少了點什麼的感覺卻益發的痛苦。分手的悲傷難過、孤單（尤其是被甩的），不僅來自愛情的戒斷症狀，一部分還來自擔心自己可能沒有兩人在戀愛過程中，已經相互確認成千上百次的那麼好；所以才會導致今天的分離。為了補償受到傷害的自尊，有些人選擇轉移期待的焦點。但須注意別往另一個人身上找。以另一段戀情來排解內心孤寂，患上戀愛上癮，則形同舉杯消愁愁更愁。至於出現戒斷症狀，更是飲鴆止渴。
不能打心底接受「情已盡緣已了、斯人已失」這現實的無明，使人沉溺在痛苦。「若我當時……說不定……可惜！」這種後悔的情緒，來自對其他現在已無法達成的可能性之比較。當原先有更好的選擇，尤其在我們不滿於當前的境況時，就會後悔。因此一直惋惜、執著於這件事、鑽牛角尖走不出死胡同更容易加深遺憾。可惜人們常常想不通。萬幸的是俗謂時間是最好的解藥。當時間撫平情緒，我們可以用局外人的角度重新審視過去這段感情，並接受自己「已經分手」的事實與「為何分手」的原因。而不是執著於過去、賭氣一般的期待對方沒了自己會更沮喪、或是表現自己的快樂給對方看（若是還在乎對方的話）。
但相較於轉移焦點或勉力接受，竊以為更理想的解決方法的或許是看開。雖然真看得開的就不會再淪陷感情漩渦中了；過分的達觀容易使人成為朽木。

我的愛情與婚姻觀

從這邊開始就完全是個人的意淫了，沒記錯的話這邊說的之前也提過。雖然不能說成熟、不具普適性，甚至有為責任所擊潰（眼中只見責任，毫無良心可言。）的疑慮；但我深信一個尊重個人人權與自主性的體制，不可能硬要套用前述責任說以至契約說到每一個人身上（非這麼要求會出亂子的：人類要不是滅種，要不剩下來的恐怕也不會是我們原先希望的傢伙。），因此這樣子的觀念不可能有普世泛用的一天；光在這大放厥詞，只要別大力推廣、說「我覺得每個人都應該這麼作」；能獨善其身也就夠了。
因此這邊我採用的是有些狡詐的辯解法：以當前可行的制度來說，我個人的結婚與否應當屬於我個人的自由裁決範疇。這可以緩解來自家族的攻勢。若要拿「繁衍後代是身為人類這種族的義務」來打壓，我可以用「以當前的文化倫理觀，個人不必要背負家族或血統傳承的任務。另一方面，就算我不做，還是有其他人會想要生孩子，因此人類不會因為我一個人不生孩子而滅絕。」來反制。まあ、純粹從邏輯上來探討，這種論點還是有其缺陷：若是全人類（或是絕大部分，可能導致人類無法延續的數量）都這麼想，那麼這樣的講法就說不通了。即使是我最後的擋箭牌——就算人類滅絕也沒啥大不了的——也不能否定有人希望人類延續的自由權利。只是我終究深信不會有那天來臨就是。起碼在我有生之年。
另外這不能保證我不會結婚。還是有太多像是對方自願付出太多、我在社會道義之名目上不能拒絕、因第三方不可抗力之壓力而不得不幹（這情況倒是可能出現雙方都不滿意這段結合的狀態）、以某些事物要挾，或是天使のいない12月中所述，對方以死相逼、拿著刀「不和我好就死給你看～～」的例外情況。乍聽之下我好像是在作大頭夢，就算有這種好孔也輪不到我。對於這種批評，請別忘記我在寫這段時，是把上面的對象想做即使結了婚，還是把丈夫當永久提款機（連備胎的資格都沒有）；抑或「魔鬼」身材河東獅暨老母豬（而不是啥校花）來看待的。被負心女或俗稱恐龍妹的現代東施纏上，那可一點兒都不浪漫呵。